EL TEMIBLE BURLÓN

HALLAZGO SORPRENDENTE

2012-02-24T10:24:00.000+01:00

Cerca de la isla de Creta han sido hallados los presuntos restos del presunto pirata BARBAESCASA, amigo de lo ajeno que sembró el terror durante el siglo XVII por todos los mares y al que se le apodaba así por tener siempre el mentón como un bebé. BARBAESCASA era muy agresivo en los abordajes, hecho que se achaca a un trauma por no crecerle una barba de pirata como Dios manda. El esqueleto se hallaba dentro de un cofre-ataúd y presentaba un excelente estado de conservación, no así de salud. En su mentón destacaba una espesa barba, aparentemente falsa, pues era sujeta al hueso occipital por una gomilla. Suponemos que es una broma de algún niño que se coló en el laboratorio de antropología forense. ¿O tal vez hay vida más allá de la muerte?

(Agencia Eñe)

PICASSO Y EL SEXO SURREALISTA

2012-02-19T10:46:00.003+01:00

ENCUENTROS EN LA 4ª FASE

2012-02-18T08:32:00.000+01:00

DÍA DE LOS ENAMORADOS

2012-02-14T08:25:00.000+01:00

ANÁLISIS LÁCTEO (VA DE TETAS)

2012-02-12T13:34:00.000+01:00

Photo by http://pixabay.com

La leche es un alimento rico en calcio. Su origen dependedel animal; aunque suele se de ganado vacuno, también la hay de burra, decérvidos, de camello (ésta lleva menos agua), de cabra que para ponerla dentrodel vaso tienes que tener bastante pulso, de oveja, incluso de ballena (la másnutritiva), por cierto, ¿cómo ordeñar una ballena?

Hay varios tipos de leche: la entera que es la que ve elcazo en el fuego y no se asusta, la desnatadaque ni es leche ni es nata y la semi que es aburrida y previsible. También lapodemos consumir en polvo o condensada, ésta última parece mas bien pegamento (¡cómose engancha la condenada!). A la leche la suelen pasteurizar, que piensa uno: ¿qué le habrán hechoa la leche?, o la someten al proceso UHT que parece una cadena de televisión ouna liga americana de algún deporte; ello garantiza su salubridad, no es tanseguro que mantenga su calidad mineral y vitamínica.

Viene envasada normalmente en plástico o en teta-brick (estapalabra engaña). Yo prefiero las botellas de cristal, como las de la cerveza:no me imagino esta rubia bebida en un botellín de plástico.

A algunos la leche no les sienta nada bien, por eso se acuerdande la leche que mamaron otros. También… ¡cómo no! tiene su parte positiva yfilantrópica: a muchos generosos les encanta repartir leches, gratuitamente; aunqueéstas no van muy bien para los huesos. Incluso te preguntan antes: ¿qué lechequieres?

También esta secreción blanquecina tiene su lado parapsicológico;a veces la leche toma forma humana: ¡Eres la leche!

Y si eres muy grande… eres un lechón, el cual, creo que es tambiénun animal que se infla de leche.

En cuanto a las marcas, tenemos algunas más conocidas: laque dice de donde es (de Asturias), que ¿qué más da?, si es blanca como lasdemás; la que tienen las vacas encerradas en un castillo; la otra de nombre demayordomo, que vaya gracia les habrá echo a los que se llamen así (no meimagino una leche que se diga FEDERICO, como el ex- de la Cope), bueno, éstetiene mala leche y mala uva. No me olvido de la más vieja que es de la época delos celtas (ésta aguanta bien fuera de la nevera). Y para acabar… las marcasblancas que son las leches más blancas.

CURIOSIDADES

Con la leche se hace el queso, los yogures, nata, cuajadas ymantequilla. Bueno también te puedes bañar con ella, como hacía Cleopatra.

Hay un país donde se bebe mucha leche; Letonia, pero laponen en los trifásicos de vodka; sola sólo la toman los niños.

El río Blanco no es de leche; eso sí, tiene espuma blanca delos detergentes.

La lechuza es un tipo de leche de menor calidad.

La lechada es una leche que se tira al suelo, ¡qué pena!

A la leche que suele ser muy osada se le dice la leche puta ysi es muy tímida se corta.

PERSONAJES FAMOSOS

El-aqhi-Mahmón, poeta egipcio amante de la leche y deCleopatra.

El conde Sada, un noble empalagoso de la época del barroco.

El noble doblemente titulado bi barón DE LECHE.

Le CHE GUEVARA, que intentó que la leche no fuera sólo paraunos cuantos.

Y para acabar LA LECHERA, que lleva toda la vida, pobremujer, con un barril de leche en la cabeza. Hasta aquí este análisis, realizadode buen rollo y nada de mala leche. Agur.

EL LOBO Y LOS PEDROS

2012-02-04T11:03:00.001+01:00

Rana jugando con un móvil táctil

2012-01-28T11:35:00.002+01:00

DIOS ES GRANDE

2012-01-07T08:06:00.005+01:00

sobre una foto de Joel Suazo C.

HUMOR Y SÁTIRAS

2011-12-21T15:38:00.002+01:00

EL UNIVERSO INTERNETIANO

2011-12-19T15:08:00.010+01:00

Con mi webcam de cartón, una cámara de fotos de un solo uso, de cuando mis abuelos veraneaban en Benidorm, desgastada en todos los sentidos, y mi portátil construido con una caja de bombones vacía con su chulísimo interior dorado y reflectante, intento seguir y descifrar lo que sucede en el universo internetiano (*).

La cámara la tengo instalada en el balconcillo del faro. Ahora es una perfecta cámara de 360º, estratégicamente orientada hacia el firmamento y colocada sobre el plato giratorio de un microondas de los años 50, al que previamente arranqué la carcasa; evidentemente hacia años que no funcionaba. Así mismo, hago servir unas gafas 3d, que son realmente unas gafas antiguas de mi padre con montura de pasta gorda y sin cristales, a las que he colocado dos envoltorios coloreados y transparentes de sendos polvorones. Y con todo este arsenal me dedico a observar miles de blogs; o eso intento; a mí, en voluntad… nadie me gana.

Ellos, como bellos satélites viajeros, llenos de información, vagan por el hiperespacio digital, algunos en desuso desde hace años, que al descubrirlos, me producen una leve sensación de desasosiego y a la vez, condolencia hacia quien los puso en órbita, a su suerte. Tal vez por falta de tiempo en su seguimiento, por no poder darles una capita de pintura de vez en cuando o por falta de interés de los internautas… quedarán gravitando, perdidos en la inmensidad hasta que un agujero negro los engulla (a ver si comentamos, desalmados). Otros, se muestran exitosos en su misión, con una ruta concreta, cual cometa esplendoroso, aunque son los menos. Ninguno escapa a mis ojos: blogs-satélites de videos, imágenes y letras, entretenidos y dicharacheros, valiosos, de quejas y denuncias, de tutoriales, cachondos, de noticias, y hasta sentimentales: éstos, livianos y en forma de poesía como el polvo cósmico ¡Uy! ... y de sexo: ¡qué placer!…

Sí, los blogs son unos trastos que enamoran o aburren, son personitas con diferentes aspiraciones, buscando el éxito o simplemente como bitácora de desahogo sideral. Pululan por la red con sus carcasas de píxeles y plástico y sus corazones de carne y hueso, curiosos y aventureros.

Ay, blogs, ingrávidos y gentiles como pompas de jabón, como decía el maestro Machado. Entre cúmulos estelares y a veces en caravana, van y vienen sin chocar, y en ocasiones se enlazan entre ellos en pleno vuelo, cogiendo una fuerza descomunal. Esperemos que nos dure mucho tiempo este universo internetiano, divertido, de brillante libertad y pleno de conocimientos por explorar. ¡Vaya! ...parece que hay interferencias. Si lo sé me callo. Una nave espacial surca la bóveda celeste. Leo una serigrafía en su costado: LOS DESALMADORES S.A. A ver… parece que capto una conversación:

-El universo de Internet está lleno de blogs, comandante Meléndez. Es increíble. Qué pasada…

-Ya lo sé. ¡Cuánta basura! ¿Has oído hablar del Síndrome de Kessler?

-Era un jugador de fútbol alemán ¿No?

-Calla Pelárdez, por favor, era un basurero filósofo. Tendremos que hacer una revisión de la zona para cuando llegue el “Exterminador”. Dame una de esas chocolatinas. Hemos de preparar un informe.

-¿Pero no tenía que venir primero la nave Torquemadix?

-Esos son unos inútiles. Pero ¿qué haces Pelárdez con el portátil?

-Nada, comandante Meléndez; sólo jugaba al Call of Duty.

-¿Nada? A ver, mentiroso. Pero si estás haciendo un blog subversivo. ¡Anda!, apágalo INCONSCIENTE, que eres padre de una niña.

-Pero comandante… usted tiene un álbum de fotos de hadas en el facebook.

-Chissssssst.

Chissssssssst…Y la nave surcaba, lentamente el universo internetiano, entre nebulosas de algodón y píxeles, rozando con su estela los blogs rutilantes que lo pueblan. Pelárdez saludaba por la ventanilla.

-Capi, digo coman, ¿puede hacerme una foto para el avatar del blog?

-Me van a despedir cabrón. ¡Te la hareeeeee! Pero yá. Es una orden. A este paso hoy vamos a plegar tarde.

Todo ha sido un pequeño susto. A Meléndez y Pelárdez se les ha echado la hora de plegar encima. Pero… ¿y mañana?

(*) Relativo a Internet.

A goutopía http://biutopia.blogspot.com/

SEXO CODIFICADO

2011-12-17T16:42:00.009+01:00

EL PERFUME DE TU VIDA

2011-12-17T16:11:00.000+01:00

EL ÚLTIMO POSTRE DE F. ADRIÀ

2011-12-13T15:27:00.003+01:00

PITUFANDO

2011-12-09T09:05:00.001+01:00

QUERIDÍSIMA ABUELA

2011-12-06T19:55:00.002+01:00

LA BELÉN... ¡EMBARAZADA!

2011-12-03T12:20:00.029+01:00

Desde mi faro-observatorio en plena costa del Mediterráneo y pese a lo mucho que se oculta, lo he podido comprobar: la Belén, una foca monje (Monachus monachus) está embarazada. Solo hay que ver el titileo de sus enormes pestañas y el brillo de sus ojos, que hasta con el cilindro de cartón de un rollo de papel de cocina puedo apreciar claramente. También lo deduzco por la suma delicadeza con la que arrastra su abdomen para impulsarse. Tiene cuatro años y medio y es su primer embarazo. Su comportamiento es normal en estos casos, se deja mimar por las demás hembras y aleja a los machos , aunque permite que uno de ellos (supongo que se trata del padre de la criatura venidera) acerque su cabeza al vientre maternal con claros signos de pretendida escucha. Otro síntoma inequívoco es cuando sale de la cueva, con sus bigotes repeinados, sonriente y llevándose una de sus patas-aletas al abdomen. Al atardecer se queda absorta mirando a este faro multicolor y también a la Luna, cosas a las que antes no prestaba atención, mientras emite extraños sonidos que bien pudieran ser suspiros o quejas, pues son bastante inteligibles. El que no para de gruñir y de dar vueltas alrededor de la Belén... es él, su pareja. Hay que verlo, como se lleva la aleta derecha anterior una y otra vez hacia la sien, mientras sonríe cabizbajo. Belén, pese a su estado, está muy activa pescando certeramente y hasta picotea a deshoras pequeños moluscos, supongo que debido a la dieta extra que necesita; gruñe a sus congéneres al tiempo que les aplaude con sus aletas, como exigiéndoles un poco más de rapidez en la pesca. Éstos, solidarios, le traen peces y pulpos, de los últimos se ha encaprichado de forma compulsiva. Y cuando está descansando, el resto de fócidos, en un ordenado corrillo, no paran de decirse cosas al oído, en muy baja frecuencia. Con mi captador-traductor de ondas (un cilindro de cartón con un resto de aluminio), he conseguido intervenir unas de esas conversaciones susurrantes:

-Creo que Noelia, también lo está.

-¿Qué me dices?

-¿Y quien es el padre?

-Tu hijo.

-¿Eh? ¿Qué?

Y allí les veo, con sus gruñidos, aspavientos y aleteos, felices y dichosos... Y pensar que alguien , algún día, podría tener un bolso, correa o chaqueta con la piel de Belén o de su retoño...

El sol se esta poniendo, y la silueta recortada del islote lleno de cabezas calvas emerge del mar . Entre él y yo se ha formado una ancha carretera de reflejos. Belén bosteza. Es hora de pensar en ir encendiendo la lámpara, pero hoy... ¡qué carajos! ...hoy no voy a hacerlo, no me gustaría despertar a Belén: tiene que descansar, ha estado muy nerviosa. Buenas noches Belén, ¡ah!, y buenas noches Noelia.

* * * * * * *

(A Homero, mi gato, que babea cuando ve pescar a las focas monje y a su homónimo, primera persona que las refirió en sus escritos.)

UN TIPO DURO

2011-11-29T20:14:00.001+01:00

VUELVEN LAS CORRIDAS A BARCELONA

2011-11-29T20:10:00.001+01:00

MARCHA ATRÁS (PARTE 2 de 2)

2011-11-26T10:49:00.008+01:00

...el crustáceo emprendió la huida hacia la verdadera meta. Muchos le abucheaban por el camino, otros, desconcertados, le vitoreaban. Al poco, la traspasó, dejando atrás a todos los que halló y perdiéndose en el horizonte, dirección Zaragoza.

Y el veinte de noviembre, que hacía un día espléndido en el Port Olímpic de Barcelona, yo me encontraba sentado en una roca, contemplando la línea que divide el mar del cielo, a ver si divisaba una ballena amarilla de esa tan bonitas que no salen en los documentales de la televisión, y que tanto me fascinan (embobado estaba yo), cuando de pronto le vi llegar, jadeante, colorado. Presuroso se dirigió a mí con su característica vocecilla de cangrejo:

-Vengo reventado, indignado y desolado; un día que algunos tratan de imitar mi peculiar marcha, resulta que cuando estoy más ilusionado y a punto de triunfar... ¡no es más que un engaño!

Luego me contó la historia de la prueba atlética, que refiero aquí y prosiguió:

-...y para colmo y sin darme cuenta, he venido de Soria a Barcelona andando todo el rato hacia adelante. Me he podido hacer daño. ¿Increíble no?

-¿Increíble? –le respondí- ...a veces emisoras y diarios muestran o dicen cosas más difíciles de creer, querido cangrejo indignado y tu bien lo sabes. Eres un verdadero atleta y un auténtico campeón, y esto no se puede tergiversar.

-¡Calla, que me pones las pinzas de punta! -me dijo con esa vocecilla que se parece bastante a la que muchos y muchas seguro que habéis oído alguna vez en vuestro interior. Porque “ellos” tienen una vocecilla muy pequeña, pero resultona.

-Que triste te veo. -añadió- ¿Tú tampoco ves la ballena amarilla en el horizonte como le sucede a ese oso polar que se revuelca en la arena? Me lo acaba de contar.

-Pues no, yo tampoco la veo, supongo que porque el horizonte últimamente está algo obscuro. Pero nos queda el sol, saldrá, ése no falla.

-¡Mira! ...valió la pena venir hasta aquí: ¡vaya olas! Me voy “para dentro” a surfear, seguramente no tardarán mucho en pescarme, ¿pero verdad que es hermoso el mar?, ¿vienes?

-No se nadar, ni para atrás ni para adelante, y mi caminar es bastante inseguro. -asentí.

Y con estas palabras nos despedimos. Marchó haciendo camino un poco de lado y un poquito para atrás, con un brillo intenso en sus diminutos ojos negros y con sus dos pinzas dibujando una difícil y surrealista uve de victoria que despareció entre la espuma.

-¡Ay, estos cangrejos y cangrejas!... –suspiré- …¡qué cojones tienen!

THE END

MARCHA ATRÁS (PARTE 1 de 2)

2011-11-24T12:24:00.001+01:00

Si alguien pensaba que en deporte todo estaba “inventado”… se equivoca. Y digo esto porque el domingo tuve conocimiento de una marcha atlética muy peculiar que se disputó el pasado mes de septiembre. ¿Y por qué digo peculiar?; pues porque la disputaban animales no mamíferos, y para más inri… ¡en sentido inverso!, osea saliendo de la meta en dirección a la salida, hablando claro: DE CULO o DE COLA, según se mire. Fue en el tramo de una carretera comarcal soriana, la que une el pueblecito de Alaló con Berlanga del Duero, población ésta última, de monumental castillo. Me contaron que tras el aguijonazo inicial del escorpión al pobre ratón, salieron los participantes en una auténtica “marcha atrás”; el saltamontes saltando a la inversa, pero ¡ah!, tramposo, girándose en el aire para no “pegársela”; la araña tapándose los ojos con los pelos para disimular su verdadero camino hacia delante, y el gusano poniendo cara de culo, que bien es verdad lo que cuesta distinguir la cara y el culo de un gusano. Y el caracol, claro… en la cuneta vomitado de tanto empujar la vivienda. Y visto el panorama de triquiñuelas, la lucha en el último tramo estaba clara: el cangrejo de mar, un auténtico experto en ir a contracorriente (ya sea de lado o hacia atrás) y el ciempiés, por su abusivo poder “extremo”, fueron dejando “delante” al resto. Pero decididamente, el triunfo final iba a decantarse por el cangrejo, ya que el ciempiés había perdido en la última curva su decimonovena zapatilla, y andaba renqueante. Cuando apenas faltaban unos diez metros para la “meta salida” el cangrejo de mar divisó una pancarta, casualmente del patrocinador de la prueba atlética: Marisquería La Demócrata. Después de detenerse a contemplarla y quedar absorto y patidifuso, decidió indignado que, se tenía que solidarizar con sus compañeros de familia y especie, y abandonar la prueba. La puntilla para tomar tal decisión fue cuando vio a dos bellas mantis religiosas y un escarabajo pelotero que le esperaban en el podium, con un objeto metálico que brillaba, y que parecía no ser una medalla precisamente. Al sentirse en peligro...

(continuará)

CUESTIÓN DE EVOLUCIÓN

2011-11-24T12:20:00.001+01:00

EL PEQUEÑO EQUIPO

2011-11-21T08:59:00.002+01:00

By Unitedarg http://www.youtube.com/user/unitedarg

TIERNA EDUCACIÓN

2011-11-19T07:49:00.007+01:00

ELECCIONES 2011: EL CALENTÓMETRO

2011-11-18T06:02:00.001+01:00

WORLD PHOTO CLICK 2011: THE WINNER

2011-11-18T05:57:00.003+01:00

PAPIROFLEXIA UNIVERSAL

2011-11-16T12:27:00.003+01:00

VIDA EXTRATERRESTRE ENTRE NOSOTROS

2011-11-16T08:13:00.005+01:00

O eso es lo que afirma el astro físico norteamericano nacionalizado español Walter Walton, de cuyas palabras nos hacemos eco:

-Se han infiltrado disimuladamente entre nosotros. Son fácilmente reconocibles: los veréis caminando por los senderos de la montaña, por los arcenes, mezclados con los busca setas, busca espárragos, busca higos, etc. Pero ellos lo único que hacen es tomar muestras de plantas, flores y substancias geológicas sobre el terreno. Tienen una apariencia senil y no llevan escafandra alguna, se han adaptado muy bien, a veces se colocan gorras o sombreros para parecerse a nosotros y disimular. Si soléis ir a caminar al bosque o a la montaña, es fácil descubrirlos; a parte del saludo cordial entre paseantes de la naturaleza (siempre cordial, porque claro, se está de paseo), notareis que si le preguntáis de donde vienen, se quedan en blanco. No huyáis despavoridos; recomiendo actuar con cautela, pues no son agresivos. Disimulad diciéndoles que tengan cuidado con los ciclistas, éstos si que parecen extraterrestres con esos cascos y esas vestimentas fluorescentes. Y disfrutad del encuentro en la tercera fase. También he observado que otro lugar frecuentado por los alienígenas es en las colas de los establecimientos donde regalan algo, están allí para frotarse con los humanos y recoger muestras de ADN a través del aliento y del sudor, y los distinguiréis porque son los mas tranquilos. Y por último, los altos mandos de estos seres, que nos están invadiendo poco a poco, se mimetizan en plazas y parques (sentados, eso sí, por algo son mandos) intentando tomar muestras de las alas de las palomas, por ello, disimuladamente les dan comida para atraerlas. Nuestras fuerzas del orden ya están al tanto de sus movimientos y han prohibido dicha práctica (este es el verdadero motivo, no lo de la superpoblación de palomas; eso es un cuento chino). Yo con mis indagaciones y el Google lo he descubierto. Por último, por favor, sed respetuosos con ellos, porque suelen ser amables, amantes de la naturaleza y cariñosos con su prole, y en particular con sus nietos. Permitid la abducción si se terciara. Esperemos que estén mucho tiempo entre nosotros. Cualquier contacto que tengáis no dudéis en enviarme un email, el cual os dejo al pie. No se os ocurra llamar al 112 (emergencias), todo ha de ser cautela.

walterwalton@nosinvaden.com

Y estas son las palabras del Sr. Walton. Ahora el creerlas está en vuestras manos, o en vuestra mente, mejor dicho. (Agencia Eñe)

Photo by http://www.sxc.hu

FIRMEZA: GÉNERO FEMENINO

2011-11-12T20:31:00.000+01:00

NUEVO DESCUBRIMIENTO: LAS ARAÑAS SIBARITAS

2011-11-10T09:59:00.004+01:00

DEBATE ELECTORAL: EL ANÁLISIS

2011-11-08T06:08:00.002+01:00

NO A LA SOLEDAD

2011-11-05T20:49:00.002+01:00

http://www.boosterblog.es

CUIDEMOS EL MAR

2011-11-05T13:49:00.019+01:00

Ayer se disputó en el fondo del mar Mediterráneo la espectacular carrera de hipocampos o caballitos de mar , prueba número cinco del campeonato del Mundo Submarino. La jinete ganadora, la gamba china, se impuso a todos sus rivales con una pasmosa claridad. El langostino argentino Fito, montando al Gaucho de los Arrecifes, tras esquivar las dos primeras vallas de obra abandonadas, quedó enganchado con su hipocampo a una mancha de petróleo y se vió obligado a abandonar. También hubo una múltiple caída, provocada por el caballito Pegaso, que se enredó en el dichoso plástico de un pack de cierta bebida, de la que no quiero hacer publicidad gratuita. En cuanto a la jinete española, Leonor, la gamba local, fue engullida por un pulpo alemán. Esto me suena. La ganadora que posa en la foto, perdió unos cuantos pelos,al chocar su caballito con una bolsita de coca. Como siempre, las medusas luminosas intentaron coger protagonismo, apagándose y encendiéndose contínuamente para fastidiar a los presentes. El evento fue retransmitido por Coral TV, en un espectacular 3d. Adiós, muy buenas.

Crónica: El buceador invisible.

LA MADRE QUE ME PARIÓ

2011-11-05T08:17:00.004+01:00

PASIÓN AMOROSA EN LAS ALTURAS

2011-11-03T05:28:00.004+01:00

DÍA DE LOS DIFUNTOS AND HALLOWEEN

2011-10-31T06:33:00.001+01:00

LA NUEVA COMPAÑERA DE CASILLAS

2011-10-28T19:19:00.000+02:00

EL PLACER DE LA VELOCIDAD

2011-10-28T19:13:00.001+02:00

El otro día estuve a punto de atropellar a una tortuga mediterránea (Testudo hermanni). Por suerte, como suelo ir despacio con el coche, la ví “venir”. Fue en una carretera nacional, el quelonio iba a atravesar por ella y tuve que aminorar la marcha. El colmo es que se paró en medio del carril; así que me tocó detener el vehículo justo delante de ella… ¡que placer! Me bajé y allí estaba: inmóvil, bostezando… Rápidamente, bueno, a mi modo de entender la velocidad, volví al coche a buscar la cámara de fotos, pero cuando regresé sobre mis pasos… había desaparecido, ¡lástima!, bueno, por otra parte y pensando positivamente podía retomar mi viaje y evitar el riesgo de multa. Entonces me fijé que se había posado una mariposa Macaón (Papilio machaón) en la antena, quise echarla de allí por el riesgo que corría, soplándola, pero nada; movía las alas como diciéndome déjame en paz. Pues nada chica, buen viaje.
–pensé.
Retomé el camino, pensativo, con lo cual mi velocidad era bastante moderada. La verdad es que la única vez que he ido deprisa en un coche ha sido en uno del tiovivo.
Suelo llevar la ventanilla del acompañante un poco abierta, pues soy alérgico al aire acondicionado. El caso es que cuando me quise dar cuenta, se habían encaramado en el canto del cristal de la ventanilla al menos tres gorriones (Passer domesticus), los miré, me miraron, y desaparecieron; bueno no desaparecieron, estaban en los asientos posteriores y por el suelo, picoteándolo todo. Pensé positivamente: me iban a limpiar el coche de migas de galletas y restos de bocadillos de los niños… gratis.
Al llegar al barrio, aparqué tranquilamente y al bajarme les hice claras señales a la mariposa y a los gorriones para que abandonaran el auto. Fin del viaje. –les dije. Parece que me entendieron. Echaron todos a volar. Entonces vi a Toni, un amigo, que caminaba por la acera y le expliqué lo sucedido. Y me soltó que tenía tres explicaciones posibles: que yo era la reencarnación de Noé, que me estaba volviendo esquizofrénico pero a la inversa o que era LENTO como la ostia.
Yo, positivamente, creo que era la tercera. Bueno, esperad, voy a mirarme al espejo y vuelvo enseguida.

EUSKADI: ADIOS A LAS ARMAS

2011-10-25T19:25:00.000+02:00

EL PODER DE LA SONRISA

2011-10-25T19:20:00.002+02:00

DOMINGO SANGRIENTO

2011-10-23T10:53:00.000+02:00

DEFENDIENDO LAS ARAÑAS

2011-10-20T18:39:00.002+02:00

¿Que porqué me gustan las arañas? Pues por muchos motivos, por ejemplo porque capturan algunos mosquitos (que no me gustan) para subsistir. También porque aunque a muchas personas les parecen peligrosas y repugnantes; a mi me encanta tocar suavemente su tela y ver como se ponen de los nervios. Pero el principal motivo es porque no molestan a nadie (todo lo contrario a lo que hago yo), son laboriosas y aman la naturaleza, sólo hay que ver las telas tan chulas que fabrican en los rosales. Además tienen corazón y arañitas. En cuanto a las picaduras, bueno, mas pican las agencias de calificación y no podemos rociarlas con bloom; mas bien todo lo contrario.
A mí me sucede que a veces, en alguna habitación de la casa, también se instala una araña, suele ser un murgaño o segador, ese del cuerpo pequeñito y las patas superlargas. Cuando tengo uno colgado sobre la cama, pienso en si bajará o no, si lo aniquilo o lo dejo vivir, pero al final me quedo dormido entre tantas dudas. Cuando despierto ignoro si sigue allí o se ha ido de “fiesta”. En cambio si tuviera un león a los pies de la cama o un locutor de televisión dando la crónica negra y sangrienta, seguro que no podría pegar ojo.
En otras ocasiones, también en casa, algún siniestro arácnido se pasea por la cocina, suele ser mas gordito que el anterior y cuando estoy a punto de merendarme un dónut de panadería… ¡chas! aparece, y pienso si no será que estaba al acecho de tan suculento manjar. Me imagino un dónut allá colgado del techo y una araña chupándose los pedipalpos. Me imagino no, voy a hacerlo, voy a colgar un dónut de su tela de araña a ver como reacciona. Haré una foto y la pondré al pie de este texto para que me creáis. Luego llamaré a los de National Geographic por si les interesa. Hasta pronto.

Araña retocada y maquillada con Photoshop

CRISIS EN EL INFIERNO

2011-10-18T17:41:00.000+02:00

EXCLUSIVA NACIONAL

2011-10-15T13:05:00.001+02:00

Por fin sabemos el contenido de la importante conversación sobre el país entre Alfredo y Mariano que se produjo en el Bar Hispanidad, gracias a la información de la cotorra que hay en la puerta del local.
ALFREDO: Oye Mariano, he pensado que tu ganes la Champions y me dejes a mí la Copa del Rey. ¿Qué te parece?
MARIANO: Hombre, siendo los dos del mismo equipo ya me parece bien. Por cierto, ¿y Jose Luis?
ALFREDO: ¿Jose Luis?... es del Barça. Que se vaya a segunda división.
(Risas)

COMO REJUVENECER

2011-10-15T13:02:00.000+02:00

UN AUTÉNTICO HÉROE

2011-10-14T16:38:00.000+02:00

VIVAN LOS NOVIOS

2011-10-14T15:38:00.000+02:00

EPI Y BLAS NO SE JUBILAN

2011-10-12T07:35:00.000+02:00

LA HISPANIDAD: VIRGEN DEL PILAR

2011-10-12T07:32:00.000+02:00

LA PALOMA DE LA PAZ

2011-10-10T05:00:00.000+02:00

MERCADO DE AMOR

2011-10-07T19:52:00.000+02:00

Para Rosa

LA RELIGION DEL FUTURO

2011-10-06T20:25:00.000+02:00

EL MONO HABLADOR

2011-10-03T19:09:00.001+02:00

EXCLUSIVA MUNDIAL

2011-10-01T10:04:00.000+02:00

Ayer por la tarde se produjo una manifestación de arañas “indignadas” en el parque central de la ciudad.

Parece ser que el motivo principal de la protesta era reivindicar la defensa del mosquito tigre, un suculento alimento indispensable para esta especie de araña; diríamos que el equivalente a nuestros cereales, y cuya población está siendo muy diezmada. Ningún medio de comunicación estaba presente, tal vez porque no fueron alertados de ello, o simplemente porque estaban cubriendo la información del importante partido de encestar la pipa que disputaban las hormigas, o ¿quien sabe?… las carreras de lagartijas.

Afortunadamente un niño que jugaba al ping pong con su tía Luisa, se percató de la protesta arañil, cuando fue a buscar la pelotita al pie de una planta. Tras pedir disculpas por el susto a las manifestantes, les propuso hacerles una foto con el móvil, a lo que accedieron gustosamente.

Roberto, que así se llama el chico, envió por email la exclusiva foto a nuestra redacción, siendo éste el único testimonio gráfico que existe.

CAMBIO CLIMATICO

2011-09-29T13:49:00.000+02:00

DE TIENDAS

2011-09-26T17:08:00.000+02:00

http://www.boosterblog.es

ALGUNOS GOBIERNOS DAN A LUZ...

2011-09-24T09:11:00.000+02:00

VIVA LA COMUNICACIÓN

2011-09-21T19:03:00.000+02:00

SALVEMOS EL BOSQUE

2011-09-20T16:26:00.000+02:00

Doce hormigas, un escarabajo y dos arañas habladoras es el balance provisional del fuego que se ocasionó esta mañana en el bosque y que calcinó al menos cinco metros cuadrados de matorral. El saltamontes olímpico Flip Boing se encuentra fuera de peligro aunque ha padecido quemaduras leves en sus patas traseras y es duda para los próximos juegos del bosque. El malhechor, autor del incendio, ha sido detenido y responde al nombre de C.A. BRONN. Al parecer dicho sujeto se quedó dormido bajo un árbol con un cigarro entre sus dedos. Por suerte su hija, de cinco años, que estaba jugando cerca, se apercibió del hecho y tras apagar el fuego con su cubo de juguete y el agua que cogió de un pequeño riachuelo cercano, intentó despertar a su imprudente padre con varios golpes de cubo, esta vez sin agua, dejándolo aún más inconsciente. Después la valiente heroína, sacó al saltamontes herido, dándoselo a su hermano de seis años, que le untó las patitas con aceite de oliva del bocadillo que se estaba comiendo. Los familiares de las víctimas, evidentemente no presentaran denuncia alguna, pues nuestras leyes se rigen por otros convenios. Pero yo SÍ, aunque no sirva para nada. Si queréis una copia del documento para recoger firmas para la denuncia, enviadme un email. Gracias.

A Gloria Fuertes.

COLGADOS: EL VALOR DE LA AMISTAD

2011-09-16T19:32:00.000+02:00

http://www.boosterblog.es

INDIGNADA: ¿ÁLGUIEN NECESITA PAN?

2011-09-14T20:00:00.000+02:00

¿QUÉ LE PASA A FERRARI?

2011-09-13T16:08:00.001+02:00

INICIANDO SESIÓN

2011-09-10T09:03:00.001+02:00

COMIENZA EL NUEVO CURSO (CIENCIAS SOCIO-POLÍTICAS DE LA NATURALEZA)

2011-09-08T20:20:00.000+02:00

GATOS DIVERTIENDOSE

2011-09-06T17:53:00.001+02:00

Gracias a MeowFace3000
GATOS DIVERTIDOS

LA PRIMA DE RIESGO

2011-09-03T09:00:00.001+02:00

LA PRIMA DE RIESGO

Juan Riesgo Molina es un chico sencillo, huérfano de padre por culpa de una guerra preventiva. Vive en un pueblo tan pequeñito que no está ni en el Google Maps. Le gusta su trabajo (que no es una suerte sino un derecho), estudiar bastante, sus amigos y twitear.

Aparentemente es feliz o le gustaría serlo, pero tiene un problema: su prima, LA PRIMA DE RIESGO. Es bastante puñetera. Ella culpa a Juan de todo lo que no funciona en el pueblo, sea lo que sea, y para que no duerma le “envía” a su gata CRISI al tejado para que maulle toda la noche. La chafardera del pueblo LA MUDY (que de muda no tiene nada) y el ESTANDAR, que aparte de un vulgar alcahuete es un pelín cabroncete aún echan más leña al fuego.

Juan lo tiene muy mal; porque su prima es hija de Dolores García, de mote LA BOLSA, que es la que birla las bolsas del único supermercado del lugar para tirar la basura. Es una señora muy pudiente, casada con Fermín Molina Ibáñez, tío de Juan, al que en el pueblo conocen por el FMI, por las iniciales, claro. Es el dueño de la única farmacia del pueblo, del bar, del supermercado y del autobús (por supuesto el único).

La madre de Juan quiere mucho a su hijo. Ella, Margarita, de apodo LA ONU, que es de Huelva, osea onubense (de ahí lo de la ONU) es jardinera y también por imperiosa necesidad trabaja limpiando los cristales en BRANCO MONDIALE, que es una tienda italiana de ropa carísima; sí, la única que hay en el pueblo y ya sabemos de quien es.

Juan tiene un perro: SULTAN, que de rico sólo tiene el nombre.

-Algún día has de cargarte a bocados a la gata de mi prima, Sultán. Te daré una rodaja de mortadela. –le dice Juan en voz bajita.

-Dame un hueso de jamón y me cargo a tu prima también. –le contesta Sultán.

Y Juan Riesgo, atónito, emprende marcha hacia el único bar del pueblo, a ver el fútbol, mientras maldice a su puñetera familia. Mira de reojo a Sultán, que sonriendo le muestra sus dientes.

Ah, se me olvidaba; lo más jodido es que Juan trabaja para su familia: es camarero.

BOLSA INMOBILIARIA

2011-08-29T16:07:00.001+02:00

DON QUIJOTE DE LA MANCHA

2011-08-01T18:46:00.000+02:00

SIN PALABRAS

2011-07-28T20:21:00.000+02:00

VIVA EL AMOR

2011-07-24T11:08:00.002+02:00

FAUNA IBERICA

2011-07-24T11:06:00.001+02:00

COLGADOS

2011-07-17T10:30:00.001+02:00

GRECIA

2011-07-11T17:25:00.000+02:00

BOLSA DE TRABAJO

2011-07-07T18:31:00.000+02:00

SGAE: A NOSOTROS TAMBIÉN NOS GUSTA COMPARTIR...

2011-07-07T18:29:00.000+02:00

INDIGNADOS

2011-07-02T13:27:00.000+02:00

LA MEJOR OBRA DE ARTE

2011-07-02T13:25:00.000+02:00

DESPISTADOS

2011-06-28T17:44:00.000+02:00

Lion by photorack.net

COLGADOS

2011-06-22T19:46:00.000+02:00

FUTURA JUBILACION

2011-06-22T19:35:00.001+02:00

EL TIJERETAZO

2011-06-18T18:47:00.001+02:00

LOS EXTRATERRESTRES NOS VIGILAN

2011-06-17T16:27:00.001+02:00

COLGADOS

2011-06-09T18:56:00.000+02:00

SALUD PARA TODOS

2011-06-09T18:54:00.000+02:00

INTRODUCCIÓN AL BLOG

2011-05-28T19:21:00.000+02:00

Cuando me pidieron hacer una critica sobre este aficionado del humor, no pude menos que saltar de alegría, incluso hasta di dos vueltas de campana, pues por fin me habían ofrecido un trabajo serio. Definiría estos montajes y dibujos como nubes de azúcar remojadas en vinagre. Exquisitas.

Rafael Peláez Wannemaker (Critico de incultura).

AGRADECIMIENTOS

2011-05-26T19:23:00.000+02:00

Al leer la critica de Rafael, no puedo menos que sonrojarme, pues es exagerada. No obstante agradezco su buena intención pese a sus pocos conocimientos de cocina. Tuyo:

Yonblo

EL REIVINDICATIVO

2011-05-25T21:13:00.000+02:00

ACTUALIDAD POLITICA

2011-05-25T21:09:00.000+02:00

BOLSA DE TRABAJO

2011-05-25T20:03:00.000+02:00